самые ржачные анекдоты

Мужик просыпается с жуткого похмелья... смотрит на своё отражение в зеркале... и говорит:
- Все... писец... на работу идти некому...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Пенсионерка Гаврилова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на несправедливую жизнь.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Офыцыант, дорогой, мне в тарелку упал мух!
- Вы, наверное, хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние у тэбя...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты

Суббота, будучи слегка на веселе, ещё после вчерашнего, нашел в кухонном шкафу пакет сухофруктов. Дай, думаю, компотик сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет кушать, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и аккуратненько слил всю жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым при этом управляет женщина.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты

Укусивший пьяного рыбака комар, потом ещё два часа рассказывал ему про свою нелёгкую жизнь.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Я вчера Сергея застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

В паспортном столе:
-Добрый день, девушка. Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
-Хорошо, мужчина. Вам в какую организацию?
-Да мне не в организацию, просто самому интересно стало…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Шестиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи тут сидим".

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Когда выпьешь, сразу понимаешь, сколько же людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.