самые ржачные анекдоты


Мужик просыпается с жуткого похмелья... смотрит на своё отражение в зеркале... и говорит:
- Все... писец... на работу идти некому...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Пенсионерка Гаврилова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на несправедливую жизнь.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Офыцыант, дорогой, мне в тарелку упал мух!
- Вы, наверное, хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние у тэбя...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты
Суббота, будучи слегка на веселе, ещё после вчерашнего, нашел в кухонном шкафу пакет сухофруктов. Дай, думаю, компотик сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет кушать, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и аккуратненько слил всю жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым при этом управляет женщина.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты
Укусивший пьяного рыбака комар, потом ещё два часа рассказывал ему про свою нелёгкую жизнь.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Я вчера Сергея застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые ржачные анекдоты
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В паспортном столе:
-Добрый день, девушка. Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
-Хорошо, мужчина. Вам в какую организацию?
-Да мне не в организацию, просто самому интересно стало…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Шестиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи тут сидим".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Когда выпьешь, сразу понимаешь, сколько же людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Понравилось, расскажите друзьям:
Друзья, прежде чем нажать кнопочку закрыть и выйти с сайта, посмотрите все имеющиеся разделы, и я Вас уверяю, каждый найдёт себе здесь что-то для души. Стоит ли торопиться? Послушайте и посмотрите своих любимых исполнителей, красивую природу, животных, моду, рыбалку, машинки, юмор.