самые лучшие анекдоты

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые лучшие анекдоты

- Ну не молчи ты, скажи уже, о чем думаешь.
- Да лучше не надо, там сплошной мат.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Разговор мужа с женой:
-Дорогая, ты стала очень раздражительная и злая, мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
-Да, милый, хорошо, что ты догадался? Я уже давно хочу. Как думаешь, куда мне съездить?
-Думаю, для начала в челюсть…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Мужик наклеивает объявление на столб: "Пьяные в дупель грузчики перевезут как получится вашу мебель". Подходит к нему другой мужик, читает и спрашивает:
- Ну дурак же ты, кто ж тебе сейчас позвонит?! Вон, рядом же люди объявление повесили "Трезвые грузчики перевезут вашу мебель". У них, наверное, отбоя от клиентов нет!
- Это ты точно заметил. Потому что это объявление тоже моё...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые лучшие анекдоты

- Отгадай слово, в котором есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, да это легко, я знаю - вагон!
- Ну ты, брат, оптимист...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Фильмы 3 D и 4 D отличаются лишь стоимостью билета. Маркировка 3 D означает В ТРИ ДОРОГА, а 4 D В ЧЕТЫРЕ ДОРОГА…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые лучшие анекдоты

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А кто вам нужен?
- Ну... хоть кто-нибудь!
- Это я!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Когда я снимал квартиру, конечно, догадывался, что некоторое время на этот адрес будут приходить письма для прошлых жильцов, но уж никак не мог предположить, что будут привозить на такси этих самых бывших жильцов, пьяных в хлам.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . самые лучшие анекдоты

Во время сегодняшней прогулки по городу, мой синяк под глазом набрал более 1 000 просмотров...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Если ваша жена увидела на витрине кольцо с бриллиантом и воскликнула: "Ооо, это предел моих мечтаний!", не торопитесь его покупать, потому как дальше уже начнется беспредел…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Общаюсь со своей родной сестрой, описываю свою боль в груди и выясняется, что она сейчас испытывает похожие неудобства. Рядышком сидит её муж и резюмирует:
- Видать вся партия бракованная!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Учительница - хулигану:
- Кузьмин, встань и выйди из класса!
- Тот ворча себе под нос, а то я бы сам не догадался, что для этого встать надо...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Рентгенолог в присутствии больного берет снимок, подходит к окну и внимательно рассматривает его на свет:
- Да… да у вас тут..... да это же полный капец!!!... не, ну дурдом!!! не, трындец, всё!!!!
и пулей выскакивает из кабинета...
- Доктор! Скажите честно, сколько мне осталось жить?
обречённым голосом встречает его несчастный больной, когда док возвращается.
- Вам? Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо с машины сняли…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

В продовольственном магазинчике:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Ну сыр такой с плесенью.
- Сыра нет. Но есть беляши "рокфор", колбаса "рокфор", селедка "рокфор".


Понравилось, расскажите друзьям:

Друзья, прежде чем нажать кнопочку закрыть и выйти с сайта, посмотрите все имеющиеся разделы, и я Вас уверяю, каждый найдёт себе здесь что-то для души. Стоит ли торопиться? Послушайте и посмотрите своих любимых исполнителей, красивую природу, животных, моду, рыбалку, машинки, юмор.

Еще интересные материалы